miércoles, 12 de noviembre de 2014

Insomnio


Solo paso a dejar una foto. Al fin siento que he vuelto al camino, al menos siento que mi cuerpo ha vuelto un poquito adelante de donde comenzó. No es gran diferencia ni mucho menos, pero de hace unos mese a ahora, créanme el cambio es notorio. Es tan bonito sentir la ropa holgada, claro mas hermoso es comprar ropa bonita en una talla menos, y ha de ser tan increíble comprar la talla más pequeña de una tienda. Algún día (muy muy lejano aún) haré eso.

Mientras tanto, les dejo una foto que espero poder comparar en un mes con visibles mejoras. 

Y si, yo se que Esto no se ve bien, Pero es un pequeñito logro para mi, porque antes estuvo peor.

Por cierto, los medicamentos ya van mejor, al menos ya no me siento tan mal al tomarlos... Espero estén sirviendo de algo.


martes, 4 de noviembre de 2014

Entre píldoras y agua helada

Hola chicas, las pocas que queden aún pasando por aquí. Como saben, me he estado tratando el hipotiroidismo, y no quería escribir hasta no tener algo que contarles, realmente con los medicamentos no he sentido ninguna mejora, por el contrario solo me he sentido mareada y cansada. En fin, la semana pasada tuve revisión y yo iba muy dispuesta a reclamarle a la doctora el efecto nulo del tratamiento, todo eso hasta que me pesó la enfermera... De ese horrible 124.5 con el que llegué, aquella vez marcó 121. No es diferencia notable, sigo siendo una vaca. Pero olvidé completamente el reclamo. Al día siguiente de nuevo me pesaron en otro consultorio y el doctor primero que nada me dijo que las básculas de las enfermeras están mal calibradas, lo cual me parece muy coherente. No me decía el peso y la ansiedad crecía. Su cara como siempre inexpresiva. Tenía casi ganas de llorar de saber que podía que el peso que creí perder fuera falso. Al fin se sentó en su escritorio, y después de tomar muchas notas me dijo que el peso es de 117. Si, sigo siendo una vaca, pero cada vez menos.



Eso por una parte, pero por otra me siento rara, últimamente siento que requiero más atención y precisamente el mundo se empeña en ignorarme, principalmente a ellas que considero poco mas que mi familia, mis amigas. En este preciso momento que me he tomado el tiempo de escribir, están ellas al otro lado del mismo salón vaca donde nos resguardamos del frío (y la gente de afuera). Todas ellas, las cuatro, ahí sin notar siquiera que he venido al lado contrario para poder mirar thinspo y leer blogs pro ana y mia. En eso no tengo problema, es solo que no me gusta que no noten mi ausencia, no que nadie haya notado que no he comido nada desde ayer, o que ni siquiera miren el rincón donde me encuentro. Quizá no es nada, quizá pido demasiado y nadie me lo dará. Mientras tanto, yo y este botellón de agua helada nos consumiremos juntos.


sábado, 25 de octubre de 2014

¿Feliz? Cumpleaños

Siempre me había gustado mi cumpleaños, que fue ayer, siempre procuraba sentirme feliz, ridículamente feliz y con ello joder a todo el que me hiciera mala cara, pues total solo pasa una vez al año. Este año hasta hace unas semanas estaba animada, tenía ganas de hacer algo, una fiesta, salir o lo que sea. Ayer pese a que mis amigas me hicieron un pastel y me dieron algunos pequeños regalos, no me siento bien. Cumplí 20 ¿que se hace a los 20? A los 18 estrenan el ife en un antro, yo no hice nada porque no tenía dinero para salir ni nadie dispuesto a costearme la salida. El año pasado, acababa de llegar a una nueva escuela, tenía un mes que conocía a mis amigas, no podía esperar nada. Íbamos a ir al cine, pero tuve un cierto ataque de nervios (de esas acciones que hiciste en el pasado y de la nada estás casi segura que ahora todos saben lo que hiciste). Y realmente la fecha pasó desapercibida. Este año quería algo distinto y tener algo que recordar a futuro, poder decir "Ahhh si, esa fiesta de cuando cumplí 20". Ayer simplemente no quería estar en casa como siempre, como todos los días porque era un día especial, ese día que espero una vez al año. Murió un amigo cercano de mi padre, y le dije que yo le acompañaba a visitar a la familia de su amigo,  dijo que si. Estaba ya para salir de la casa y me dijo que mejor me quedara. Me importaba un pepino la familia de su amigo, yo solo no quería quedarme sola en casa, en casa como siempre. 

Quizá lo voy a recordar solo como el año en que mas sola e ignorada me sentí. 

sábado, 4 de octubre de 2014

¿Malos pensamientos?

Con ustedes siempre soy fuerte, si no lo fuera no podría apoyarlas, de la misma forma es con mi familia. Alguien tiene que tener fuerza o al menos fingirla para que a los demás no les falte. Esta semana ha sido... Pesada. Justamente hoy terminé un taller en la escuela que en cuentas de horas, fueron unas 30hrs a lo largo de tres días y esta semana tengo exámenes y proyectos, cuando tengo todo esto es cuando más vulnerable soy. No poder controlar mi tiempo me estresa demasiado. No controlar los recursos que necesito me pone mal.

Antier... O antes, da igual el día. Llegué de la escuela y no había nadie, iba ya mentalizada a que tenía que comer en casa como siempre, me preparé para eso. (Cuando digo que me preparé quiero decir que no comí nada desde el día anterior) y aunque diga que no es cierto, me deprime un poco estar sola, así que al llegar a la casa y ver que daban las 4, las 5, las 9 y seguía sola me hizo sentir algo mal. Al llegar todos resulta que fueron a comer a un restaurant sin mi, y me entere por la indiscreta de mi hermana, de no ser por ello no me entero. Estoy enojada conmigo por dos cosas, la primera es que por un acto tan... No sé, simple me sienta mal y la segunda es porque realmente quería comer.

Esto ya ahora, me lleva a pensar que quizá no tengo hambre, sino miedo de estar sola y no lo quiero admitir.

Cuando llegaron yo estaba enojada, casi no hablé. Cuando me preguntaron si estaba enojada les dije que no, realmente deseaba que insistieran en preguntar, pero solo dije que estaba muy cansada y tenía mucha tarea por hacer.  En un descuido y disimuladamente me fui a mi cama y empecé a llorar sin saber bien porque, a los pocos minutos me encontré diciéndome que nadie me quería por ser tan gorda, que si fuera al menos un poco menos gorda ellos me querrían, que yo sé que le gusto a quien me gusta pero me rechaza porque soy gorda, si lo fuera menos ella estaría conmigo. 

Yo muchas veces les he dicho que no acepten criticas ni se pongan estándares que otros les pongan, que vayan tras la meta que ustedes y solo ustedes desean, pero ¿que pasa cuando eres tú misma quien se insulta? ¿Que pasa cuando en verdad no estas conforme? 

Quizá esto les suene a que ando muy mal, pero estos sentimientos me hacen querer más. Si alguna persona me dijera gorda no me importaría, pero cuando me lo digo yo sé que tengo razón y sé que es verdad. Sé también que nadie mas que yo puede darse o quitarse eso. 
A veces me detengo y pienso qué diría mi madre y el dolor que le causaría saber esto, pero también estoy segura que si no fuera así de gorda ella me querría más. Así que ese dolor que tengo a veces es solo un recordatorio de que no puedo detenerme de nuevo.


Al final salí de mi recámara y nadie notó que había estado llorando. 


(Espero ustedes estén muy bien)


En otros temas, ya tengo Twitter... Por si alguien gusta contactar por ahí.

@lauritagorda

Y como siempre al correo 

Tyceee@gmail.com

sábado, 27 de septiembre de 2014

De vuelta a las andadas

Me he demorado muchísimo en escribir, al principio quise hacerlo en seguida pero me di cuenta que realmente no tenía algo que contar, me limité a responder mails. (Tyceee@gmail.com por si algo se les ofrece ahí me encuentran).

Las pongo al tanto, he vuelto a la uni de nuevo sosteniendo la beca, ya tengo un diagnóstico y un tratamiento: resultó ser hipotiroidismo, lo bueno y malo es que me estoy tratando en el seguro social y la atención ha sido muy mala, pero tampoco me puedo permitir un especialista de alguna clínica privada. En fin, ya tengo medicación y todo, la cual me hace sentir peor que cuando no tomaba nada, pero bueno.... 
Comencé a ir al gym... Y también lo dejé. Todo en un mes. Saben, en realidad me gustaba ir, estaba muy cerca de mi casa.


Ok, iré mejor paso a paso explicándoles lo que pasó, comenzando porque cuando volví a mi ciudad le comenté a mi padre lo del diagnóstico... Y me dijo que no era nada! Me molesta mucho que todo, cualquier cosa que me pase lo toma a la ligera y me atrevo a pensar que poco le importa. Esto quizá me molesta tanto porque toda la vida se la ha pasado diciéndome floja, perezosa, y demás cuando ahora sé que ese cansancio que yo sentía no era por floja, sino porque mi cuerpo no estaba bien. Me molesta que quiera que esté haciendo cosas todo el tiempo, y pobre de mi si no estoy haciendo nada, cuando el quizá ni se imagina como me siento. Total, subí de peso horriblemente de nuevo. Llegué a 126, 6 kilos mas que cuando comencé, decidida y fastidiada pedí informes en aquel gym que ya había visto antes de irme de vacaciones, el precio me pareció bien, ya que en el momento tenía el dinero. Lo hablé con él, diciéndole que por ahora no iba a buscar trabajo, que no me sentía bien para sostener un empleo, el gym y la escuela óptimamente... Y me dijo que estaba bien, que el me iba a poner $50 para el gym... En serio?! $50!! Apenas la quinta parte de lo que cuesta!! Me sentí frustrada, pero sé que hablar de dinero con él es pérdida de tiempo... Comencé a ir, y el primer día me sentí ridícula, no sabía que hacer, donde subirme o qué. Los instructores no tenían físico de instructores... Pero que esperaba por un precio tan económico ($250) en fin, un día un señor se me quedaba viendo y me decía que lo estaba haciendo mal... Y sí, tenía toda la razón. Pero es que nadie me explicó cómo hacerlo, me sentí avergonzada y a la vez agradecida... Pero entonces pensé que realmente el dinero que pagué no estaba sirviendo de mucho porque quizá lo único que estaba haciendo bien era subirme a la caminadora. Entre tanto, volví a clases y regreso el cansancio. Ya no iba diario sino tres o cuatro veces por semana, después tuve una serie de inconvenientes por los que ya no pude ir. El primero fueron los estudios de sangre que por cierto la enfermera no pudo hacerlo con más descuido y me quedó un moretón y dolor enorme, y bueno, el que me saquen sangre me da mucho mareo, sumándole que los medicamentos me provocan nausea y dolor de cabeza me sentí muy débil para ir. Dos días después tuve trabajos al por mayor, y es que para lo que estudio no es teórico sino practico y los trabajos requieren mucho tiempo. Y por si no fuera suficiente, al tercer día me picó una avispa, lo cual no sería gran problema sino fuera porque cualquier picadura de cualquier insecto por inocente que sea, me produce una alergia. Bueno, al picarme la avispa no fue solo el dolor, que se siente como si te apagaran un cigarro en la piel, sino que la reacción alérgica fue tan fuerte que me faltaba la respiración y me sentía con nauseas y algo desorientada. El servicio médico de la universidad me atendió de maravilla, aunque después de un considerable tiempo. También soy asmática, así que siempre cargo mi inhalador por cualquier cosa, (tiene años que no me es necesario) y creo que eso fue lo que me salvó mientras esperaba al médico. Entre tanto, para cuando me puse al corriente ya había vencido el mes de gym que había pagado... Y ahora, tristemente no tengo dinero para pagar otro más. Me siento frustrada da, frustrada y gorda. Aunque para ayer, que tuve consulta médica de nuevo,  he bajado 2kg. 


Así que, después de contarles toda mi odisea, leer sus comentarios seguro me hará sentirme un poquito más optimista. Un beso a todas.


Y como le dije a alguien en un mail, no me he rendido aún.

viernes, 15 de agosto de 2014

¿Y Lau?

Hola chicas... no sé que decir ni exactamente por donde empezar...

Como muchas de ustedes habrán notado tiene mucho que no escribo y sin embargo no he dejado de responder el correo al que siempre pueden escribirme aunque a veces me sea dificil responderles, pero para mi es importante responder y ayudarles en tanto pueda lo cual para mi es siempre un gusto. He sido inconstante por voluntad propia y en contra de ella. Siempre, a quienes me lo han preguntado, les he dicho que esto es una desición y como tal necesita una voluntad que la sustente. Ha habido días en que mi voluntad ha sido firme en todo sentido, ha habido días en los que he querido dejar todo, y ha habido otros en los que no tengo fuerzas ni de levantarme. Si un defecto fuerte tengo es evadir mis problemas con actividades, obtuve un empleo aún con mi apretado horario de escuela para no pensar mis culpas, también dormí demasiado para evadirme de los malestares de mi cuerpo. A cierto punto yo siento que una misma conoce su cuerpo y sabe cuando algo va mal, cuando algo lo provocas y quizá tienes bajo control y a veces simplemente es mas facil evadirlo para no tener respuestas. Dejé mis "buenos hábitos" como le llamo a A&M al sentirme terriblemente estancada y poco después al estar totalmente derrotada (volví al peso inicial y aún más). Tenía sueño absolutamente todo el tiempo, pocas ganas de todo. Tiempo después, es decir reciente, tomé la iniciativa y quise obtener respuestas que quizá dolerían, pero el veredicto de un médico podría confirmar mis hipocondriacas sospechas o por el contrario demostrarme que no me esforcé lo suficiente o algo hice mal. El resultado es una disfunción en la tiroides, a un grado bastante elevado, no solo por el nivel sino por mi edad, (tengo 19) y por tanto y hasta tener estudios mas específicos y un tratamiento me he detenido y detendré hasta volver a tener todo bajo mi control, es frustrante pero igualmente necesario.
Hasta hace unos días no supe como enfrentar aquello, pero precisamente hoy alguien querido me confesó su romance con Ana, en mi posición no pude darle el apoyo que le brindaría por ejemplo a cualquiera de ustedes, no hice mas que un sutil coqueteo de mi firme convicción de que el método que cada quien elija no puede estar mal si se desea y usa con prudencia. Fue un revoltijo de emociones cuando lo confesó y estoy segura que en algun momento no pude evitar sonreír, pese a la culpa que ella sentía.
¿Alguna vez les conté de Rox? Rox es una chica que conocí en la prepa, bueno ella me conocía y yo siendo tan distraída ni estaba enterada de conocernos, ella platicaba conmigo cuando me quedaba hasta tarde y por casualidad le dije que me tenía preocupada el asunto del vestido para la graduación, ella comento que podía recomendarme una dieta algo extrema pero buenisima y que ella me apoyaría y la seguiría conmigo. Ahi conocí mi tan adorada dieta de la manzana, después de que ella me comentó su pasado con A&M. Recuerdo que no paraba de decirme que no me sientiera mal, que ella me veia linda, con un lindo rostro y mucho potencial, solo hacía falta querer iniciar. Por desgracia le perdí la pista y no le he podido volver a localizar. Fue entonces muy reconfortante conocer a alguien directamente que me apoyara y estuviera en esto conmigo. En estos tiempos he contado con el valioso apoyo de Inanna y Lexie, quienes a pesar de estar lejos me han sido un gran apoyo y por supuesto les he tomado un gran cariño.

Todo esto viene a que quisiera brindarle ese mismo apoyo a mi querida amiga, pero tampoco me gusta verla sufrir y martirisarse por esto, siendo que yo sé que ella anhela tanto como yo acercarse aunque sea un poco a la idea de perfección que cada una de nosotras tiene. No sé si debería ayudarle a salir, o abrirme y apoyarla para que lo logre. Es una posición muy dificil cuando llevas una vida alterna donde Laura y yo no somos la misma, pero compartimos sentimientos que por un lado una exterioriza aqui y que la otra esconde y pretendía llevar como secreto a la tumba.  Quizá no es la forma ni mucho menos pero me gustaría saber que harían ustedes desde mi posición, un poco de consejo colectivo quizá me de una perspectiva distinta. 

Es un gusto volver a escribirles, y espero no volver a irme asi.
 Gracias infinitas a quienes siguen aqui.

Si quieren platicar, un consejo, o lo que sea, escriban directamente al correo tyceee@gmail.com
o bien dejen en el formulario de comentario su correo para poder responder.

PD. De nuevo se me ha bloqueado el facebook, me pide reconocer rostros de fotos y cosas asi para recuperarlo y bueno sabemos que eso será complicado, asi que en cuanto esté de vuelta en mi ciudad abriré otro.

lunes, 3 de marzo de 2014

Carrera

Bueno chicas el día ha llegado y hoy comienza nuestra carrera. Primero que nada debo confesarles que es la primera vez que organizo y participo en una, gracias a una princesita que me estuvo asesorando vía FB, así que si algo me falto, sobró o cualquier cosa, porfís díganme para ver como lo solucionamos. Y estoy bastante feliz porque siendo sincera no pensé tener mucha respuesta de ustedes, y bueno somos más de las que creí, por cierto que si alguna faltó en anotarse aún tiene hasta hoy para hacerlo.

Me preguntaron sobre las reglas, lo que pienso es que yo no soy quien para decirles que pueden hacer o no, por lo que me limito a decirles que cada una puede y sabe como esforzarse, la única condición es que para el domingo 16 que termina nuestra carrera tenga ya sus resultados para tener listó el post con resultados el lunes por la noche. Así que.... En sus marcas, ¿listas? ¡Kilos menos! 

Aquí la lista de quienes se inscribieron. (Si aún se quieren inscribir envíen sus datos a tyceee@gmail.com) 
Carrera 
  
-Lia
56
51
 -Lexie 
74
69
-Danae 
75
69
-Laura V
50
44
-Yamila
70
?
-Michelle
60
57
-Glauka
58
47
-Mar
70
66
-Danaida
67
60
-Elianis
74
72

jueves, 27 de febrero de 2014

Medidas :D

Niñas, desde ayer estaba por escribir y por una cosa u otra no pude. La cosa es así, les vine a dejar las medidas de la semana, con resultados muy alentadores. 

En segunda vine a proponerles una carrera de kilos, que empezaría a partir de la próxima semana. Si les interesa entrar manden un correo a tyceee@gmail.com con su nombre o pseudónimo, meta para esta carrera y peso actual.

En tercera, vine también a decirles que muchas de ustedes tienen blogs entonces lo que quería hacer es un recuadro donde estén los links a sus blogs, también las que gusten que aparezca su blog aquí envíenme un correo a la misma dirección con el nombre y link de su blog. 
Espero escribir como se debe por la tarde que ahora me tengo que ir a la escuela. Besos :) 


sábado, 15 de febrero de 2014

Avances

Bueno, como les dije, que iba a cambiar un poco la dinámica... Así que no me peso ya a diario... (Es decepcionante subir-bajar-subir en gramos!!!) así que por el momento me pesare hasta haber pasado un mes. Lo que si hago cada semana es tomar medidas, aquí les dejo la imagen. Y bueno por cierto, estoy investigando sobre el Redotex, muchas me han preguntado y yo lo he tomado hace algún tiempo, pero lo que quiero presentarles es realmente algo que nos explique completamente sin ser aburrido el que es, como se toma, como se consigue y todo. Para eso necesitare de ustedes. Por ello les pido si alguna lo ha tomado se ponga  en contacto conmigo (tyceee@gmail.com) y me cuente sobre su experiencia o dudas sobre este medicamento.  Así que bueno, seguiré trabajando en eso... 

En cuanto hasta semana... Todo muy bien hasta ayer, como todas sabemos ayer fue día de san Valentín y mis amigos (porque no tengo novio) salimos... Y a donde creen que fuimos? A comer! :( 
Yo estaba que me moría porque toda la semana me estuve manteniendo espléndidamente tomando sólo agua y a lo mucho jugo de naranja... Y todo para que quisieran ir a comer! Propuse mejor ir al cine y bueno no quisieron. Les dije que yo no quería comer y obviamente han notado ya que sólo me la paso tomando agua, una de mis amigas en tono de broma me dijo "vamos a comer, que no te hemos visto comer, no vayas siendo ya anorexica o algo... Jaja no es cierto, anda vamos" 
Por un momento sentí que se caía todo encima. Después me relaje y pensé que ellas no lo saben y ni idea tienen.... Y menos con este cuerpo!! Mientras mi mente colapsaba camine con ellas y cuando volví convencida de que no podían saberlo ya estaba en el auto.  Fuimos y comí nuggets de pollo, con la brillante idea de compartirlos con todos,comí sólo 3 piezas y nadie lo notó, de tomar sólo agua. Ellos comieron hamburguesas y papas. Y yo sólo pensaba en que no quería que eso entrara en mi cuerpo... Todo se complico para mi.  Así que esta nueva semana será para comenzar de nuevo :/ 


lunes, 10 de febrero de 2014

Reportandome...

Hola niñas, bueno he andado a las carreras, este semestre mi horario está más apretado... Y eso es bueno. Técnicamente estoy en la escuela de 7 am a 4pm, en resumidas cuentas salgo de casa a las 6 am y regreso como a las 5 o 6. Este es el motivo por el cual no he escrito, pero bueno. 
Estos días no sólo he estado más frecuentemente con Mía, sino que también he estado comiendo solamente verduras ( y todo lo que no lo sea, sale) no me he pesado. Pero hay ropa que compre en diciembre que ya me queda grande. Como siempre no es tan notorio de la cadera para abajo, mi gran problema, y bueno mis brazos siguen siendo enormes. Pero aún con ello siento progreso. No todo el que quisiera, pero va con lo esperado. 

Estos días he estado leyendo bastante sobre psicología, y es que llevo una materia que va muy inmersa en ello. Y en los primeros días que me mantuve al mínimo de comida me di cuenta que el hambre que yo tengo es recurrente a ciertas horas, pero después de esa hora exacta se va. Me di cuenta que el hambre que sentía habitualmente era enteramente reacción de mis emociones. Así lo pongo, si estaba triste comía, si estaba enojada comía, si estaba feliz me premiaba con comida. Lo peor de todo es que lo haces sin darte cuenta.

Esta semana mis comidas estuvieron así: 
Me daba hambre al despertar, no comía nada, tomaba agua.
10/11am entre clases comía 5 o 6 gajos de toronja
Agua durante el día.
Chicles.
3:45 "comida" en casa ( de la cual pocas veces me puedo salvar porque aunque no hay nadie en todo el día en casa si vienen a comer) Dicen que mucho ruido y pocas nueces, y así funciona. Platicar mucho, comer lento y poco para que cuando tengan que volver al trabajo yo aún no termine. (Si de plano sospechan, Mía ) 
7pm hambre de nuevo, agua de nuevo. Si sigue el hambre una pera.
Perder el tiempo hasta las 11pm e irme a dormir.

Hoy sorprendentemente tuve 20min entre clases y acompañe a mis amigos a la cafetería (mi gran miedo) ellos comieron molletes (si no los conocen son dos rebanadas de pan blanco con frijoles, carne y queso gratinado) La verdad es que si tenía hambre en ese momento, pero ya había cedido antes y esta vez no. Pedí un jugo de naranja solamente. Una de mis amigas, amablemente me dijo que si no traía dinero ella me prestaba para el desayuno, y fue como una reacción encontrada en mi, entre que me pareció un lindo gesto que me sentí mal en denegar y entre las ganas de seguir apegada a mis planes. Agradecí y dije "no gracias, no tengo hambre, de hecho me siento algo mareada"  nos fuimos y nada, me sentí bien conmigo sin esa horrible culpa de comer.

Por ultimo niñas, les digo que ... Más bien las invito a adentrarse en ustedes mismas y sin temor, descubrir que es lo que las hace comer. Puede que tengan el mismo problema que yo y podamos aprender a reconocerlo y manejarlo o simplemente negarnos y seguir decayendo :) 
 En fin, les deseó una linda semana y les dejo algunas de las fotos que tome, algunas otras no las he podido bajar del celular 





viernes, 31 de enero de 2014

Cambios :)

Primero antes de contar lo que traigo en mente les quería decir gracias a las que me enviaron solicitud por Facebook y otra es que a la chicas que tienen preguntas y dejan como anónimo no les puedo responder siempre procuro constestarles de forma completa (las que me han enviado correos lo pueden confirmar) y me es mucho más fácil contestar desde el correo. En el formulario de comentarios puedes poner tu correo (no en el comentario) y así te contesto mejor y más rápido :)

Ahora si vamos a lo nuevo. Tuve largas vacaciones y me sobro tiempo para pensar. Y todo se resume en reorganizar y reconstruir. Este año será de eso, tanto en mi vida personal, hábitos y aquí en el blog. 
Tengo algo nuevo en mente... Peor que lo anterior tal vez. Pero una vez lo dije a alguna de ustedes, lo sano no me ha resultado y se bien que no es la forma pero definitivamente si no es algo radical no me va a funcionar. 
¿Poco consciente? No, sé bien que hago y sé también los daños que puede ocasionar. No digo tampoco que no sea riesgoso puesto que es un desorden, el cual padezco ocasionalmente casi remotamente y que lo uso a conciencia cuando lo creo necesario. No lo tengo en mis manos pero estoy dispuesta a intentar por lograr lo que quiero. Aclaro que no lo público como sugerencia y es bajo riesgo mío y de quien decida hacer lo que yo. Porque es desicion de cada quien.
¿Porqué digo esto? Soy algo incrédula y no me gusta hablar de algo que no conozca. Esto es experimento mío.... Con Mía. Seis meses.  Porque no es lo mismo usarlo como recurso ocasional que de diario. He estado investigando y... Como sea sabiendo ya lo bueno y lo malo, por lo que.
les ruego no me digan lo malo que puede ser, que ya iré escribiendo de ello. Otra cosa que cambiara es que voy a publicar menos de mi. Al principio era todo sobre mi, pero me empiezo a aburrir de mi ya que de repente toma tono como de diario. Voy a publicar información que nos sea útil a todas y un poco de thinspo y me encantaría como alguna vez lo sugerí las que ya llevan tiempo leyéndome y acompañándome en mi camino una vez al mes o así subir fotos de sus progresos obvio con un pseudónimo y así veamos que apoyandonos podemos. Y bueno aparte de el reporte que les iré dando de mi experiencia con Mía.
Hoy es el día uno, durante este mes tendré reportes más o menos semanales y después irlos espaciando, en estos reportes les contaré sobre Mía (algo de info nunca nos cae mal) y los trucos que pruebe y todo eso.

Porfi absténganse de comentarios groseros, recuerden que el autocontrol no es sólo con nuestros hábitos alimenticios sino en todas nuestras acciones, de todas formas son bien recibidas las críticas constructivas (propiamente hechas.. Y de preferencia bien redactadas)

Besos!
Laurita la gorda (aún)

jueves, 16 de enero de 2014

Respuesta

Ya sé que dije que no iba a responder ni perder tiempo con haters, pero no sé, en lo personal este es el tipo de actitud que me molesta, asi que citando a la culta y mas le vale perfecta señorita nos informa lo siguiente: (me tomaré la libertad de hacer anotaciones)

"que paso marraneta ya pesas 45 kilogramos obvio no escribes por que estas lo doble de lo que empezaste y a todas las demás perdedoras se enojan por que están igual a ti, luchando por sobresalir y son las cerdas de siempre, deberías hacer un favor y matarse las princesas no son gordas las verdaderas princesas son delgadas y hermosas no cerdas y horrorosas, coincido con uno de los comentarios das mucho asco, matate gorda de mierda!!!!"

Comencemos por decir que la señorita, sobra decir nada educada y con pocas nociones de redacción y ortografía, no sabe donde está. Guapa te lo informo, el blog se llama "Laurita la gorda" no porque sea delgada, creí que era obvio. ¿Pesar 45 kg? Bueno hablemos de ello. No los peso y lejos estoy de ello, de hecho peso el doble. ¿Contenta? Bien, también te diré que el que peses 45kg no sirve de nada si tienes una estatura de 1.50 asi que, como muchas cosas en la vida, es RELATIVO. Ojo! no estoy diciendo que entonces que yo pese mas de 90 esté bien por la relatividad. Pero logicamente no es lo mismo decirle gorda a una chica que pese 60kg con una estatura de 1.75 por ser tú una de 45kg que mida 1.50.

Como siguiente punto, si peso o no el doble permíteme informarte que sería logro o derrota mía. Absolutamente mía. Por lo tanto creo que no te concierne venir a juzgar, porque asi como no te consta que yo pese o no el doble tampoco a mi me consta que tu si seas perfecta.

Tercer punto y por el que decidí responderte es este: Me molesta en demasía que le digas perdedoras a las demás personas, como ya dije no te consta lo que hagan o no.Y no creo que seas mejor o poseas alguna autoridad para poder llamar a quien sea asi.   Y citando tu brillante comentario

"a todas las demás perdedoras se enojan por que están igual a ti, luchando por sobresalir y son las cerdas de siempre"
Déjame decirte que en parte tienes razón. Si somos gordas y si estamos luchando por sobresalir. Pero ¿sabes que? Es mejor hacer algo y no conformarnos, además te recuerdo que si tu también estás aquí es porque en algún momento tuviste el mismo sentimiento que nosotras y decidiste empezar. No siempre estuviste como ahora, suponiendo que ahora estás mejor. Ninguna aquí es perdedora porque si llegaron aquí o a cualquier blog es porque están dispuestas a dejar de verse y sentirse así.
Otra cosa en la que estoy muy de acuerdo contigo es que si, efectivamente las princesas son hermosas y delgadas. Mucho. Hermosas y delgadas en su máxima y mas bella expresión. ¿Alguna vez me hice llamar princesa? No lo soy y te recuerdo que estoy muy lejos de ello, pero si estoy aquí es porque estoy dispuesta a hacer todo por acercarme.
Y por último, su alteza, le recuerdo que si usted llego aquí y ahora se hace llamar princesa sabe lo que es que le llamen gorda, pero sabe también que por decírselo a alguien no le va a quitar ni un gramo de encima.




¿Porque respondí? Les voy a contar. Si hay algo que no soporto es la gente que critica sin fundamentos. Porque a mi me lo han hecho muchas veces y yo sé que a algunas de ustedes también y muchas veces preferí quedarme callada y al final eso no me llevó a nada.

sábado, 11 de enero de 2014

Ya tenemos facebook

Hola niñas, princesas y no princesas, haters y lovers :3
primero que nada feliz año a todas, que este año les sea productivo y las lleve a todas sus metas,
segundo estoy de viaje con la familia y por eso mismo no he podido escribir
y tercera es que algunas que tenían el facebook pasado pueees resulta que esta bloqueado y bueno finalmente no lo pude recuperar.  Entonces he abierto uno nuevo :3 y aqui esta para ustedes, para las que me dan animos, me siguen, me piden consejos (que no soy quien para darles consejos, solo podré decirles lo que yo he hecho o he leido de algunas de ustedes) o simplemente quieran saber como voy.  Si no van para esto, ahorrense el tiempo y dedicación de querer molestar :3

Aqui lo dejo para ustedes, https://www.facebook.com/laurita.tycee


Niñas si desean recibir respuesta dejen su correo en los comentarios para poder responderles directo desde el correo sale? 

Lumpy Space Princess - Adventure Time